禁忌书屋 - 耽美小说 - 坐也行也在线阅读 - 分卷阅读11

分卷阅读11

    些。

该想想好事情。

好事情。

季黎给我别一朵玉兰,说哥哥你比这花还好看。韫子,每次我问他更喜欢我还是更喜欢他爸爸他都会选我。

噢,汤韫子。

他小时候有一次,我领他去国子监玩儿。那时候我比他现在也大不了多少,胆子也小。我俩偷偷摸摸地准备进去,他忽然相中了门口卖的糖人儿,可我没带钱,不能买给他。

孟小公子的爹那时候也在国子监,他从里面下班出来。

汤韫子过去就抱人家大腿,眼泪汪汪地说:“叔叔,我想吃糖葫芦。”

孟培仁那人很严肃,这么多年也没见他怎么笑。

那是一次。

汤韫子五岁的时候还因为我逗他说要把他扔在大街上,哭着去找捕快,让捕快把我抓走。

还有他十岁的时候喜欢隔壁的小姑娘,坐在我肩膀上给人家打枣,枣没打到,打了我满头的包。

我想着想着,忽然笑出了声。

没什么,反正老相好儿回来赎我。

老相好儿不赎我,蒋焕也会来的。

汤韫子,他算了吧。他再让山寨的小姐绑了洞房去,我可受不了。

我迷迷糊糊不知睡了多久,忽然觉得眼前有光。还没等看清,就被人拖到了大堂。沙子的地,薄薄的雪,幸亏我棉裤厚,要不然非得磨破了皮不可。

稀稀的光亮,接着是nongnong的光亮。

我被抓进来的时候是黑天,现在应该是第二天晚上了。

我坐在大堂。

两侧依次排开的大概是各位当家的,座首正对着我的自然是他们大当家。

我看不清,索性就不看了。

闭上眼睛听话。

“你叫……欸?你好面熟啊?”

我这才睁开眼,来人走近。这人虎背熊腰甚是健硕,却白白净净一张面庞,一点儿也没有凶神恶煞的样子。再看他细溜溜的手指,似乎是个拿笔的,不是动刀的。

我再重新打量,觉得他或许是个瘦人,只是穿得多。

“嘿,你还认得我吗?”他直愣愣地看我,还没等我答,就露出个疑惑的表情,“你怎么还活着?你不是早该死了?啊赵省?”

听他叫这个名字我从心里泛上一阵恶寒。

他叫的不是三省吾身的省。

而是省钱的那个省。

行省的省。

省减的省。

省闼的省。

我叔黎的字二十岁时候姑姑起的,她就喜欢一个“黎”字,于是给我和季黎还有两个早逝的哥哥按照伯仲叔季排好。

那时候她说,叔黎,不如就取另一个音吧,通个醒。季黎呢,我想让他安安稳稳的,所以这个“说”也取个同形多音,就让他睡去吧。

赵省。

他是故人。

他是仇人。

我定定地看他,确实是不认识的。还没等我开口,他便又说:“真是没想到。”

“你是?”

我刚问了一句就觉得脸上热辣辣的,眼前都是金星,嘴里一片腥甜。我吐了一口,肩膀上有殷殷的几点血迹。

他这一巴掌把我头发扇乱了,几缕飘在额前,痒痒的。

我又吐了一口。

不知怎么,我这下儿问话就明显有了底气,多少有点叫板的意思。

来啊,打死我。

“你他妈谁啊?”

又是一个耳光。

我右耳朵嗡地一下响起来。这么危急的关头我还在想汤韫子那个倒霉孩子。

他太讨厌了,非要拉着我说话。

想想又笑,要是我这次真死在这儿了,我还挺高兴他和我说了那些话的。

至少我知道,原来这天底下,混蛋,不止我一个。

他也疯了。

“别光打人不说话啊。”我已经不用再吐了,我渐渐习惯了这血腥味儿。我觉得血渐渐顺着我的唇角向下流,直流过我的脖子,流进里层的衣服里。黏黏的,温温的,像是谁的手指,划过我的下巴,触摸我的皮肤。我笑着问,“你到底是谁啊?说啊,死也让我死得明白点。”

那人一愣。

“别愣啊。淮王的事儿,我家的仇家那么多,总该让我知道是死在谁手里。噢,就是烧了我家那事儿,那也是几家合伙干的。你是谁家的后人啊?讲出来我听听。好歹……呵……”我继续激他,他浑身颤抖,似乎受到了很大的触动。

我闭上眼。

一顿更为猛烈的拳打脚踢冲我袭来。我边挨打边想,他们这样不科学,我连在地上滚一滚的机会都没有。绑在椅子上打,算什么英雄好汉。

这人到底对我恨得多深啊,拳拳都打我肚子,我觉得前天晚上吃的饭都要吐出来了。

我听见有人喊:别打了,再打就打死了。

我想,那就打死我吧。

刚想到这儿我就一个激灵又醒了,不行,不能死。

那人还在喊,别打了,再打就打死了。而我还在挨打,越来越重。

诶……这是劝架的态度嘛,好歹拉一拉啊。

然后我就听到了很多话,很多很多话。

八岁的时候我站在我父亲书房门口大声背:商女不知亡国恨,隔江犹唱□□花。他缓缓推开门,说你去吃饭吧。

我走几步,再回头,发现他坐在石阶上哭,脊背一动一动的。

噢,原来我是随他。

这么不坚定,这么柔软的性格,我是随他。

十二岁的时候我去祖父家玩儿,云吞给我淘换了一副旧弓。我喜欢得不得了,却被我祖父发现,举到了他书柜的最上面,不让我摸。

他说,省儿,你不该舞刀弄剑,你该靠一支笔,靠一身正气,行走天下。

舞刀弄剑的人,没有力量。

十四岁,我们搬家。

我母亲和我父亲大吵了一架,问他是不是从最一开始就知道会是这样一个结果,会流离半生,颠沛天涯。她哭着坐下说她不走,她就要住在这里。

我父亲神态复杂,只是伸手摸他的头发,没有说话。

我问二哥为什么要走,二哥也不说话,只是说,新家风景更好些。

再后来我孤僻,我挣扎,我被自己深锁难以自拔。我不愿意和外界的一切接触,我再难相信真的善的美的。因为我看到,我只看到评书里说的,杀人放火金腰带,修桥补路无尸骸。

我想不起我父亲是因为我并不认同他。

是的,我怪他。

我怪他不应该赌上全家老小的性命,只为了自己当英雄;我怪他保护不了我们兄弟几个和我们的娘,却执意去保护整个天下。

我知道他做了一件大事,一件很好的事情。

可我无法产生认同感。

这些年我行走在大街行走在胡同,无一刻不是低头看路,从不抬头看人。宋老师那时说,赵叔黎这人是有野心的,不信你们瞧他走路