禁忌书屋 - 同人小说 - 随笔录在线阅读 - 10

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    其实我一直是在透支情绪去付出爱意对待家人,等待回报。

    小孩子都是这样吧,毕竟一开始没有收到爱意。大家又都说家人是会爱的,可他们说的太宽泛,好像家人无论怎样都是“爱”的,唯独对付出要求很多,很具体,很详细。

    仿佛在不被爱的家庭里是个可以换取爱的“公式”,是一些路径和理由。

    但是,他们为什么没有听到这些呢?真的吗。

    想一想是因为他们是“爸爸”,是“mama”,是“奶奶”,所以不再是小孩子了。是“你就得听我的”,是“没妈的孩子像颗草”,是“常回家看看”。

    但是呢,他们觉得的大概是,“她还没有崩溃”,还可以压榨,这才哪到哪,自杀又算得了什么,比他们的面子低百万倍,以致于真的看不到它。

    他们真的不在乎啊,哪怕是“你居然还没有崩溃”的大姑,也并不在乎。

    唯独不希望我死的meimei,也经常说“你为什么不告诉我呢”,明明每次我跟她说我的悲伤她都很不高兴,我是她羡慕的对象,唯独不该有悲伤,不配有悲伤。她不愿意了解我,也不能了解我。她会骂我对伤害我的人太过宽容,太过博爱,像是鄙夷,是高度的证明,是对伤害她的人的浅浅反抗,但她也会当他们的走狗,当她的猴子,说“他们唯独能谴责你的是你还在花他们钱”。让我放弃金钱,去寻求他们的认同。

    她不知道他们的认同不重要,不知道我们之间没有感情,充其量对奶奶有些幼时的幻想,和幼时更大的恐惧。

    我从不和他们分享我的痛苦,因为我说过,我说过我的欢乐,她看起来像是鄙夷,鄙夷我和她分享生活中太小太小的事,就像小小的我分享小小的事情,她可以高高在上鄙夷这一切。她会驳斥我说的话,哪怕在不知道是我的情况下高兴地向我分享网上QQ空间里有人说至理名言,而小时候的我和她说话会被大吼着闭嘴。她认同我说的话,只是不认同我说的话。

    至于他和他,说实话不重要,我一直知道他们不爱我,但也并不在乎,就像空气里两坨淡淡的黑雾,偶尔会被熏到,但不接触就不会。

    当然,这并不意味着他们不该付出代价,并不意味着黑雾造成的伤害就此消散。

    男的很奇怪,他们说“那你就跑啊”,好像我们不会举起武器对付他们一样,哪有一个人打另一个人不会打回去的道理。

    而他们好像把跑当做至理名言,最终最极致的方案,第二是找警察。

    我可以感受到别人的情绪,别人体会到的东西,很长很长很长很长的二十几年里,我都是靠着感受这份幸福度过的。

    所以我很喜欢别人快乐。

    直到有人跟我说,她更想要成为拥有快乐的那个人,为什么不呢?

    是的,为什么不呢?

    尽管不知道怎么去做,确实是半点思路也没有,但我有了一个新的方向。

    也确实曲折而切实地实现了。

    我很感谢她,即使她撒谎让我很生气也不改这份感谢。

    就像萤火虫的光,微小的,而让人喜悦的,就像草地上的星星一样的,人间的光芒。

    而不像白炽灯一样冰冷,温暖而充满希望。